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Chistes Cortos
- ¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi!
¿Y que problema hay?
¡Pues que va ganando la fea! - Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar.
Llega Tonto a la policía y les dice: ¡Necesito ayuda! ¡Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando!
El policía lo mira y le dice: -¿Usted es Tonto? -Si señor ¿cómo lo sabe? - Le dice una madre a su hijo: ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
-La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! - ¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias?
El Ave María - Estaba un borracho orinando en la calle y pasa una señora que empieza a gritar: ¡Menudo desvergonzado! ¡Qué horror! ¡Que bestia!
-Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza. - – ¡Soldado López!
– ¡Sí, mi capitán!
– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
– ¡Gracias, mi capitán! - Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
– ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!! - – Soy un tipo saludable
– Ah. ¿Comes sano y todo eso?
– No, la gente me saluda… - – Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
– Un iPhone.
– Pero el número.
– El 5. - ¿Cuanto cuesta esta estufa?
-5.000€
-Pero, oiga, esto es una estafa
-No señor, es una estufa.
- ¿Cómo se despiden los químicos?
– Ácido un placer. - – ¡A mí nadie me da órdenes! –
– «2% de batería. Conecte el cargador».
– Voy. - Entra una señora en la carnicería y dice:
– Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
– Perdone señora, pero eso es un espejo. - Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
– ¡Ojalá lloviera!
– ¡Ojalá yo también! - ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
Broco Lee.. - Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
-Una broma. - – Perdona, ¿estoy bien maquillada?
– No, todavía se te ve la cara. - Guapa, ¿te puedo robar un beso?
-Con esa cara mejor róbame el celular. - ¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
– La vida es dura. - ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
-Porque la venganza es dulce.
Chistes de Pepito
- En el salón de clases dice la maestra a los niños: Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta.
Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.
-¡Pepito, porqué no mueves tus piernas!
-¡Porque voy de bajada maestra! - Pepito, si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías?
– Usaría datos móviles. - Le pregunta la profesora a Pepito: Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado. ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león?
-Diez mil cuatrocientos sesenta y dos.
-La profesora sorprendida, le pregunta: ¿Y como sabes eso?
-Perdone profesora, pero esa ya es otra pregunta… - ¡Mamá, mamá! ¿Puedo usar el coche?
-No sin mi supervisión Pepito.
-Uy, perdón por no tener superpoderes como tú. - La profesora escribe en la pizarra: El hombre se enriqueció de la noche a la mañana.
Le pregunta a Pepito: -¿Dónde está el sujeto en esta oración?
-¡Pues seguramente en la cárcel profesora! - Pepito le dice a su madre: Mamá uno de cada cinco hombres es gay, así que en mi grupito de amigos debe de haber uno. Espero que sea Lucas, ¡está buenísimo!
- Le dice Pepito a su padre: ¡Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-Eso pasa en todos lados, hijo. - Estaba Pepito en clase y la profesora le pregunta: A ver Pepito, ¿cuál es el animal que tiene más dientes?
-¡¡Pues el ratoncito Pérez!! - Papá ¿los corazones tienen piernas?
-No Pepito, ¿por qué dices eso?
-Es que ayer de noche te escuche que decías, ¡abre las piernas, corazón! - Pepito, ¿a dónde vas a ir este verano de vacaciones?
-Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.
-Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?
-No, también tenía ganas.
- La profesora le dice a Pepito:
– A ver Pepito, si yo digo: «fui rica», es pasado, pero si yo digo: «soy hermosa», ¿qué es?.
– ¡Demasiada imaginación profesora! - La mamá llama a Pepito y le dice:
– Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
– Hermanita, siento que seas tan fea. - En la escuela, la maestra dice:
– A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?.
– ¡Cerrada, maestra! - La madre le dice a Pepito:
– A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
– Ahh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela. - Estaba Pepito con su novia en la casa de ella viendo la tele, cuando de pronto se fue la luz, y la novia le dice:
– ¡¡Aprovecha, aprovecha!!
y Pepito se robó la tele. - Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!
La mamá de Pepito le dice:
– ¿Por qué llamas a la sirvienta «abuelita»?
Pepito le contesta:
– ¡Porque papá la llama mamacita! - Pepito está charlando con su maestra de cocina y labores:
– Pepito, tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?.
– En los huevos me pone talco, señorita. - Llega una señora bastante fea a la tienda de Pepito y le dice:
– Por favor, deme una escoba.
Y dice Pepito:
– ¿Se la envuelvo o se va a ir en ella? - – Mamá, mamá, en el colegio me llaman interesado.
– ¿Por qué, Pepito?
– Si me das dinero te lo digo… - Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
– ¡Espera a que hable con tu papá!.
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
– ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!.
Chistes para niños
- Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
- – Profesora, ¿qué quiere decir ‘why’?
– ¿Por qué?
– Por saberlo - -¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos. - ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
– Me voy a dar una vuelta a la manzana. - Un ratón le dice a una rata:
– ¿Qué haces ahí sentada?
– Estoy esperando un ratito. - – Mamá, en el colegio me llaman distraído
– Querido, tu vives en la casa de enfrente - Una señora está en la puerta de su casa con su gato, pasa un señor y le pregunta:
– ¿Araña?
Y la señora le contesta:
– ¡NO, gato! - ¡Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas!
-Pero si usted es taxista…
-¡Ah! Es verdad - ¿Cómo se dice ‘perro’ en inglés?
-Dog.
¿Y cómo se dice veterinario?
-Muy fácil. Dog-tor. - Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo, y uno le dice al otro:
– Alfredo, vámonos de aquí que este terreno ya está pavimentado.
- ¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo. - Llega un niño a su casa y le dice a su madre: Mamá, tengo una noticia buena y otra mala.
-Dime primero la buena.
-He sacado un diez en matemáticas.
-¿Y cuál es la mala?
-Que es mentira. - ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
Sembrar el miedo. - Suena el teléfono:
-¿Hola?
-Hola, ¿es aquí donde lavan la ropa?
-No.
-Pues qué cochinos. - – ¿Qué planeta va después de Marte?
– Miércole - ¿Cuál es el colmo de un libro?
Que se le caigan las hojas en otoño - ¿Quién es mayor, la luna o el Sol?
-La Luna
¿Por qué?
-Porque le dejan salir por la noche - Hola, ¿está Felix?
No, estoy trixte - ¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones?
En que los dos se van volando. - – Mamá, mamá… Me he cortado un dedito.
– Pues ponte una curita.
– ¡Pero es que no lo encuentro!
Chistes Buenos de Jaimito
- A ver Jaimito, ¿cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
-¡Nitrato de meterlo, profesor! - Llega una profesora nueva al colegio y dice: Si alguno se cree estúpido, ¡que se levante!
Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta: Jaimito, ¿tú piensas que eres estúpido?
-No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada. - Llega Jaimito a una iglesia y el sacerdote que por allí pasaba le pregunta: Jaimito, ¿Quieres ser cristiano?
-No… ¡Quiero ser Messi! - Profesora, ¿alguna vez me castigaría por algo que no hice?
-No Jaimito, nunca.
-Ah, pues que bien, porque no hice los deberes. - Entra Jaimito en la habitación de los padres mientras estaban haciendo el amor, el padre se tapa como puede y Jaimito pregunta: ¿Qué haces papá?
-Le estoy poniendo una inyección a mamá.
-Oh! Pobrecita, debe estar muy mala, porque a la mañana el jardinero le puso otras dos. - La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone: Los menores de 5 años no pagan. En esto la madre le dice a Jaimito: Si te pregunta el chofer, ¡di que tienes 4 años!
En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor: ¿Cuantos años tienes?
-¡Tengo 4 chofer!
-¿Y cuando cumples los 5?
-¡Pues cuando baje del autobús! - Profe profe, ¡me recuerda al mar!
-¡Ay, que cosa tienes Jaimito! ¿Porqué lo dices?
-¡¡Porque me mareas!! - En clase le preguntan a Jaimito: A ver Jaimito, ¿de qué signo es tu madre?
-Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome. - Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí, ¡somos la policía!
-¿Que quieren?
-Sólo queremos hablar
-¿Cuántos son?
-Seis
-Pues hablen entre ustedes. - Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra: Profe, ¿Cómo se escribe celular?
-Pues es escribe como suena.
-¿Y si está en silencio?
- A ver Jaimito, dime el nombre de un descubridor.
-Pues usted profesor.
-¿Por qué yo, Jaimito?
-Porque cada vez que pregunta algo, ¡descubre que no sabemos nada! - Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide.
La novia a los pocos días le contesta y le dice: Ay mi sol, ¡dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte!
-Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada. - Tía, ¿para qué te pintas?
– Para estar más guapa, Jaimito.
– ¿Y tarda mucho en hacer efecto? - – Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?
– Jaimito, ahora no puedo hablar, llámame luego.
– No puedo, sólo tengo derecho a una llamada… - Jaimito! ¿Por qué pegas a ese niño?
-Es que lambió mi comida profe!
-Lambió no, Jaimito, ¡lamió!
-¿Cómo que la mió? ¡¡Ahora si que lo mato!! - Le dice la mamá a Jaimito:
– Pepito, ¿por que le pegaste a tu hermana con la silla?
– ¡Porque el sofá estaba muy pesado! - Jaimito le dice a la mamá:
Mamá, ¿es la abuelita fosforescente?.
La mama contesta:
– No, hijo.
– Entonces, se está electrocutando. - Jaimito en la escuela:
– Profesora, ¿qué significa «stronger»?
– Más fuerte.
– ¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»?
– ¡Te dije que más fuerte!
– Vieja sorda, ¡STRONGERRRRRRRRRRRR! - – Jaimito, dime dos pronombres.
– ¿Quién, yo?.
– Muy bien. - Un día la maestra le dijo a Jaimito:
– A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Jaimito le contesta:
– Porque en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.
Chistes Malos Cortos
- ¿Cuál es la fruta más divertida?
La naranja ja ja. - ¡Me acaba de picar una serpiente!
¿Cobra?
¡No, idiota, lo ha hecho gratis! - Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
No lo sé, pregunta a tu abuelo. - ¿Cómo se dice ‘espejo’ en chino?
Aitoiyo. - Mamá, en el colegio me llaman peludo
¡Ricardo, el perro habla! - ¿Qué coche usa Papá Noel?
Un renol - ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
En superchero - ¿Cómo queda un mago después de comer?
Magordito. - ¿Por qué en el circo las focas siempre miran hacia arriba?
Porque arriba están los focos. - Mamá, en el colegio me tiran migas de pan.
No les hagas caso, Paloma.
- ¿Cómo se dice papel higiénico en japonés?
Yoshikito Kakita - Había una mujer tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba en la balanza salía: Continuará…
- ¿Qué le dice un mimo a otro mimo?
Este es mi momento. - ¿Qué le regaló Batman a su mamá en su cumpleaños?
Una batidora. - ¿Cómo sube Thor a un rascacielos?
En un elevaThor. - ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
El pingüino, porque está en blanco y negro. - Doctor, soy asmático. ¿Es grave?
No, es esdrújila. - Hola, ¿está Agustín?
No, estoy incomodín. - Mi fantasía es estar con una enfermera, pero se que debo ser paciente.
- ¿Qué es el hermano español perdido de Thor?
Thorero.
