Chistes graciosos

Los más divertidos chistes para amenizar tu día.

 

Chistes Cortos

 

  • ¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi!
    ¿Y que problema hay?
    ¡Pues que va ganando la fea!
  • Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar.
    Llega Tonto a la policía y les dice: ¡Necesito ayuda! ¡Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando!
    El policía lo mira y le dice: -¿Usted es Tonto? -Si señor ¿cómo lo sabe?
  • Le dice una madre a su hijo: ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    -La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
  • ¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias?
    El Ave María
  • Estaba un borracho orinando en la calle y pasa una señora que empieza a gritar: ¡Menudo desvergonzado! ¡Qué horror! ¡Que bestia!
    -Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza.
  • – ¡Soldado López!
    – ¡Sí, mi capitán!
    – No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
    – ¡Gracias, mi capitán!
  • Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
    – ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
  • – Soy un tipo saludable
    – Ah. ¿Comes sano y todo eso?
    – No, la gente me saluda…
  • – Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
    – Un iPhone.
    – Pero el número.
    – El 5.
  • ¿Cuanto cuesta esta estufa?
    -5.000€
    -Pero, oiga, esto es una estafa
    -No señor, es una estufa.

  • ¿Cómo se despiden los químicos?
    – Ácido un placer.
  • – ¡A mí nadie me da órdenes! –
    – “2% de batería. Conecte el cargador”.
    – Voy.
  • Entra una señora en la carnicería y dice:
    – Deme esa cabeza de cerdo de allí.
    Y contesta el carnicero:
    – Perdone señora, pero eso es un espejo.
  • Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
    – ¡Ojalá lloviera!
    – ¡Ojalá yo también!
  • ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
    Broco Lee..
  • Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
    -Una broma.
  • – Perdona, ¿estoy bien maquillada?
    – No, todavía se te ve la cara.
  • Guapa, ¿te puedo robar un beso?
    -Con esa cara mejor róbame el celular.
  • ¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
    – La vida es dura.
  • ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
    -Porque la venganza es dulce.

 

Chistes de Pepito

 

  • En el salón de clases dice la maestra a los niños: Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta.
    Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.
    -¡Pepito, porqué no mueves tus piernas!
    -¡Porque voy de bajada maestra!
  • Pepito, si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías?
    – Usaría datos móviles.
  • Le pregunta la profesora a Pepito: Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado. ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león?
    -Diez mil cuatrocientos sesenta y dos.
    -La profesora sorprendida, le pregunta: ¿Y como sabes eso?
    -Perdone profesora, pero esa ya es otra pregunta…
  • ¡Mamá, mamá! ¿Puedo usar el coche?
    -No sin mi supervisión Pepito.
    -Uy, perdón por no tener superpoderes como tú.
  • La profesora escribe en la pizarra: El hombre se enriqueció de la noche a la mañana.
    Le pregunta a Pepito: -¿Dónde está el sujeto en esta oración?
    -¡Pues seguramente en la cárcel profesora!
  • Pepito le dice a su madre: Mamá uno de cada cinco hombres es gay, así que en mi grupito de amigos debe de haber uno. Espero que sea Lucas, ¡está buenísimo!
  • Le dice Pepito a su padre: ¡Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
    -Eso pasa en todos lados, hijo.
  • Estaba Pepito en clase y la profesora le pregunta: A ver Pepito, ¿cuál es el animal que tiene más dientes?
    -¡¡Pues el ratoncito Pérez!!
  • Papá ¿los corazones tienen piernas?
    -No Pepito, ¿por qué dices eso?
    -Es que ayer de noche te escuche que decías, ¡abre las piernas, corazón!
  • Pepito, ¿a dónde vas a ir este verano de vacaciones?
    -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.
    -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?
    -No, también tenía ganas.

  • La profesora le dice a Pepito:
    – A ver Pepito, si yo digo: “fui rica”, es pasado, pero si yo digo: “soy hermosa”, ¿qué es?.
    – ¡Demasiada imaginación profesora!
  • La mamá llama a Pepito y le dice:
    – Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
    Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
    – Hermanita, siento que seas tan fea.
  • En la escuela, la maestra dice:
    – A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?.
    – ¡Cerrada, maestra!
  • La madre le dice a Pepito:
    – A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
    – Ahh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.
  • Estaba Pepito con su novia en la casa de ella viendo la tele, cuando de pronto se fue la luz, y la novia le dice:
    – ¡¡Aprovecha, aprovecha!!
    y Pepito se robó la tele.
  • Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
    ¡Abuelita abuelita!
    La mamá de Pepito le dice:
    – ¿Por qué llamas a la sirvienta “abuelita”?
    Pepito le contesta:
    – ¡Porque papá la llama mamacita!
  • Pepito está charlando con su maestra de cocina y labores:
    – Pepito, tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?.
    – En los huevos me pone talco, señorita.
  • Llega una señora bastante fea a la tienda de Pepito y le dice:
    – Por favor, deme una escoba.
    Y dice Pepito:
    – ¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?
  • – Mamá, mamá, en el colegio me llaman interesado.
    – ¿Por qué, Pepito?
    – Si me das dinero te lo digo…
  • Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
    – ¡Espera a que hable con tu papá!.
    Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
    – ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!.

 

Chistes para niños

 

  •  Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
  • – Profesora, ¿qué quiere decir ‘why’?
    – ¿Por qué?
    – Por saberlo
  • -¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
    -Mmm, ya debe estar lejos.
  • ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
    – Me voy a dar una vuelta a la manzana.
  • Un ratón le dice a una rata:
    – ¿Qué haces ahí sentada?
    – Estoy esperando un ratito.
  • – Mamá, en el colegio me llaman distraído
    – Querido, tu vives en la casa de enfrente
  • Una señora está en la puerta de su casa con su gato, pasa un señor y le pregunta:
    – ¿Araña?
    Y la señora le contesta:
    – ¡NO, gato!
  • ¡Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas!
    -Pero si usted es taxista…
    -¡Ah! Es verdad
  • ¿Cómo se dice ‘perro’ en inglés?
    -Dog.
    ¿Y cómo se dice veterinario?
    -Muy fácil. Dog-tor.
  • Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo, y uno le dice al otro:
    – Alfredo, vámonos de aquí que este terreno ya está pavimentado.

  • ¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
    Un vaso sanguíneo.
  • Llega un niño a su casa y le dice a su madre: Mamá, tengo una noticia buena y otra mala.
    -Dime primero la buena.
    -He sacado un diez en matemáticas.
    -¿Y cuál es la mala?
    -Que es mentira.
  • ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
    Sembrar el miedo.
  • Suena el teléfono:
    -¿Hola?
    -Hola, ¿es aquí donde lavan la ropa?
    -No.
    -Pues qué cochinos.
  • – ¿Qué planeta va después de Marte?
    – Miércole
  • ¿Cuál es el colmo de un libro?
    Que se le caigan las hojas en otoño
  • ¿Quién es mayor, la luna o el Sol?
    -La Luna
    ¿Por qué?
    -Porque le dejan salir por la noche
  • Hola, ¿está Felix?
    No, estoy trixte
  • ¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones?
    En que los dos se van volando.
  • – Mamá, mamá… Me he cortado un dedito.
    – Pues ponte una curita.
    – ¡Pero es que no lo encuentro!

Chistes Buenos de Jaimito

 

  • A ver Jaimito, ¿cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
    -¡Nitrato de meterlo, profesor!
  • Llega una profesora nueva al colegio y dice: Si alguno se cree estúpido, ¡que se levante!
    Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta: Jaimito, ¿tú piensas que eres estúpido?
    -No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada.
  • Llega Jaimito a una iglesia y el sacerdote que por allí pasaba le pregunta: Jaimito, ¿Quieres ser cristiano?
    -No… ¡Quiero ser Messi!
  • Profesora, ¿alguna vez me castigaría por algo que no hice?
    -No Jaimito, nunca.
    -Ah, pues que bien, porque no hice los deberes.
  • Entra Jaimito en la habitación de los padres mientras estaban haciendo el amor, el padre se tapa como puede y Jaimito pregunta: ¿Qué haces papá?
    -Le estoy poniendo una inyección a mamá.
    -Oh! Pobrecita, debe estar muy mala, porque a la mañana el jardinero le puso otras dos.
  • La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone: Los menores de 5 años no pagan. En esto la madre le dice a Jaimito: Si te pregunta el chofer, ¡di que tienes 4 años!
    En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor: ¿Cuantos años tienes?
    -¡Tengo 4 chofer!
    -¿Y cuando cumples los 5?
    -¡Pues cuando baje del autobús!
  • Profe profe, ¡me recuerda al mar!
    -¡Ay, que cosa tienes Jaimito! ¿Porqué lo dices?
    -¡¡Porque me mareas!!
  • En clase le preguntan a Jaimito: A ver Jaimito, ¿de qué signo es tu madre?
    -Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.
  • Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí, ¡somos la policía!
    -¿Que quieren?
    -Sólo queremos hablar
    -¿Cuántos son?
    -Seis
    -Pues hablen entre ustedes.
  • Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra: Profe, ¿Cómo se escribe celular?
    -Pues es escribe como suena.
    -¿Y si está en silencio?

  • A ver Jaimito, dime el nombre de un descubridor.
    -Pues usted profesor.
    -¿Por qué yo, Jaimito?
    -Porque cada vez que pregunta algo, ¡descubre que no sabemos nada!
  • Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide.
    La novia a los pocos días le contesta y le dice: Ay mi sol, ¡dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte!
    -Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada.
  • Tía, ¿para qué te pintas?
    – Para estar más guapa, Jaimito.
    – ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
  • – Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?
    – Jaimito, ahora no puedo hablar, llámame luego.
    – No puedo, sólo tengo derecho a una llamada…
  • Jaimito! ¿Por qué pegas a ese niño?
    -Es que lambió mi comida profe!
    -Lambió no, Jaimito, ¡lamió!
    -¿Cómo que la mió? ¡¡Ahora si que lo mato!!
  • Le dice la mamá a Jaimito:
    – Pepito, ¿por que le pegaste a tu hermana con la silla?
    – ¡Porque el sofá estaba muy pesado!
  • Jaimito le dice a la mamá:
    Mamá, ¿es la abuelita fosforescente?.
    La mama contesta:
    – No, hijo.
    – Entonces, se está electrocutando.
  • Jaimito en la escuela:
    – Profesora, ¿qué significa “stronger”?
    – Más fuerte.
    – ¿QUÉ SIGNIFICA “STRONGER”?
    – ¡Te dije que más fuerte!
    – Vieja sorda, ¡STRONGERRRRRRRRRRRR!
  • – Jaimito, dime dos pronombres.
    – ¿Quién, yo?.
    – Muy bien.
  • Un día la maestra le dijo a Jaimito:
    – A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
    Y Jaimito le contesta:
    – Porque en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

Chistes Malos Cortos

 

  • ¿Cuál es la fruta más divertida?
    La naranja ja ja.
  • ¡Me acaba de picar una serpiente!
    ¿Cobra?
    ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
  • Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
    No lo sé, pregunta a tu abuelo.
  • ¿Cómo se dice ‘espejo’ en chino?
    Aitoiyo.
  • Mamá, en el colegio me llaman peludo
    ¡Ricardo, el perro habla!
  • ¿Qué coche usa Papá Noel?
    Un renol
  • ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
    En superchero
  • ¿Cómo queda un mago después de comer?
    Magordito.
  • ¿Por qué en el circo las focas siempre miran hacia arriba?
    Porque arriba están los focos.
  • Mamá, en el colegio me tiran migas de pan.
    No les hagas caso, Paloma.

  •  ¿Cómo se dice papel higiénico en japonés?
    Yoshikito Kakita
  • Había una mujer tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba en la balanza salía: Continuará…
  • ¿Qué le dice un mimo a otro mimo?
    Este es mi momento.
  • ¿Qué le regaló Batman a su mamá en su cumpleaños?
    Una batidora.
  • ¿Cómo sube Thor a un rascacielos?
    En un elevaThor.
  • ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
    El pingüino, porque está en blanco y negro.
  • Doctor, soy asmático. ¿Es grave?
    No, es esdrújila.
  • Hola, ¿está Agustín?
    No, estoy incomodín.
  • Mi fantasía es estar con una enfermera, pero se que debo ser paciente.
  • ¿Qué es el hermano español perdido de Thor?
    Thorero.
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