Chistes graciosos

Chistes Cortos

• ¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi!
  ¿Y que problema hay?
  ¡Pues que va ganando la fea!
• Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar.
  Llega Tonto a la policía y les dice: ¡Necesito ayuda! ¡Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando!
  El policía lo mira y le dice: -¿Usted es Tonto? -Si señor ¿cómo lo sabe?
• Le dice una madre a su hijo: ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
  -La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
• ¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias?
  El Ave María
• Estaba un borracho orinando en la calle y pasa una señora que empieza a gritar: ¡Menudo desvergonzado! ¡Qué horror! ¡Que bestia!
  -Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza.
• – ¡Soldado López!
  – ¡Sí, mi capitán!
  – No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
  – ¡Gracias, mi capitán!
• Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
  – ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
• – Soy un tipo saludable
  – Ah. ¿Comes sano y todo eso?
  – No, la gente me saluda…
• – Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
  – Un iPhone.
  – Pero el número.
  – El 5.
• ¿Cuanto cuesta esta estufa?
  -5.000€
  -Pero, oiga, esto es una estafa
  -No señor, es una estufa.

• ¿Cómo se despiden los químicos?
  – Ácido un placer.
• – ¡A mí nadie me da órdenes! –
  – «2% de batería. Conecte el cargador».
  – Voy.
• Entra una señora en la carnicería y dice:
  – Deme esa cabeza de cerdo de allí.
  Y contesta el carnicero:
  – Perdone señora, pero eso es un espejo.
• Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
  – ¡Ojalá lloviera!
  – ¡Ojalá yo también!
• ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
  Broco Lee..
• Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
  -Una broma.
• – Perdona, ¿estoy bien maquillada?
  – No, todavía se te ve la cara.
• Guapa, ¿te puedo robar un beso?
  -Con esa cara mejor róbame el celular.
• ¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
  – La vida es dura.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
  -Porque la venganza es dulce.

Chistes de Pepito

• En el salón de clases dice la maestra a los niños: Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta.
  Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.
  -¡Pepito, porqué no mueves tus piernas!
  -¡Porque voy de bajada maestra!
• Pepito, si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías?
  – Usaría datos móviles.
• Le pregunta la profesora a Pepito: Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado. ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león?
  -Diez mil cuatrocientos sesenta y dos.
  -La profesora sorprendida, le pregunta: ¿Y como sabes eso?
  -Perdone profesora, pero esa ya es otra pregunta…
• ¡Mamá, mamá! ¿Puedo usar el coche?
  -No sin mi supervisión Pepito.
  -Uy, perdón por no tener superpoderes como tú.
• La profesora escribe en la pizarra: El hombre se enriqueció de la noche a la mañana.
  Le pregunta a Pepito: -¿Dónde está el sujeto en esta oración?
  -¡Pues seguramente en la cárcel profesora!
• Pepito le dice a su madre: Mamá uno de cada cinco hombres es gay, así que en mi grupito de amigos debe de haber uno. Espero que sea Lucas, ¡está buenísimo!
• Le dice Pepito a su padre: ¡Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
  -Eso pasa en todos lados, hijo.
• Estaba Pepito en clase y la profesora le pregunta: A ver Pepito, ¿cuál es el animal que tiene más dientes?
  -¡¡Pues el ratoncito Pérez!!
• Papá ¿los corazones tienen piernas?
  -No Pepito, ¿por qué dices eso?
  -Es que ayer de noche te escuche que decías, ¡abre las piernas, corazón!
• Pepito, ¿a dónde vas a ir este verano de vacaciones?
  -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.
  -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?
  -No, también tenía ganas.

• La profesora le dice a Pepito:
  – A ver Pepito, si yo digo: «fui rica», es pasado, pero si yo digo: «soy hermosa», ¿qué es?.
  – ¡Demasiada imaginación profesora!
• La mamá llama a Pepito y le dice:
  – Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
  Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
  – Hermanita, siento que seas tan fea.
• En la escuela, la maestra dice:
  – A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?.
  – ¡Cerrada, maestra!
• La madre le dice a Pepito:
  – A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
  – Ahh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.
• Estaba Pepito con su novia en la casa de ella viendo la tele, cuando de pronto se fue la luz, y la novia le dice:
  – ¡¡Aprovecha, aprovecha!!
  y Pepito se robó la tele.
• Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
  ¡Abuelita abuelita!
  La mamá de Pepito le dice:
  – ¿Por qué llamas a la sirvienta «abuelita»?
  Pepito le contesta:
  – ¡Porque papá la llama mamacita!
• Pepito está charlando con su maestra de cocina y labores:
  – Pepito, tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?.
  – En los huevos me pone talco, señorita.
• Llega una señora bastante fea a la tienda de Pepito y le dice:
  – Por favor, deme una escoba.
  Y dice Pepito:
  – ¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?
• – Mamá, mamá, en el colegio me llaman interesado.
  – ¿Por qué, Pepito?
  – Si me das dinero te lo digo…
• Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
  – ¡Espera a que hable con tu papá!.
  Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
  – ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!.

Chistes para niños

•  Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
• – Profesora, ¿qué quiere decir ‘why’?
  – ¿Por qué?
  – Por saberlo
• -¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
  -Mmm, ya debe estar lejos.
• ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
  – Me voy a dar una vuelta a la manzana.
• Un ratón le dice a una rata:
  – ¿Qué haces ahí sentada?
  – Estoy esperando un ratito.
• – Mamá, en el colegio me llaman distraído
  – Querido, tu vives en la casa de enfrente
• Una señora está en la puerta de su casa con su gato, pasa un señor y le pregunta:
  – ¿Araña?
  Y la señora le contesta:
  – ¡NO, gato!
• ¡Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas!
  -Pero si usted es taxista…
  -¡Ah! Es verdad
• ¿Cómo se dice ‘perro’ en inglés?
  -Dog.
  ¿Y cómo se dice veterinario?
  -Muy fácil. Dog-tor.
• Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo, y uno le dice al otro:
  – Alfredo, vámonos de aquí que este terreno ya está pavimentado.

• ¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
  Un vaso sanguíneo.
• Llega un niño a su casa y le dice a su madre: Mamá, tengo una noticia buena y otra mala.
  -Dime primero la buena.
  -He sacado un diez en matemáticas.
  -¿Y cuál es la mala?
  -Que es mentira.
• ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
  Sembrar el miedo.
• Suena el teléfono:
  -¿Hola?
  -Hola, ¿es aquí donde lavan la ropa?
  -No.
  -Pues qué cochinos.
• – ¿Qué planeta va después de Marte?
  – Miércole
• ¿Cuál es el colmo de un libro?
  Que se le caigan las hojas en otoño
• ¿Quién es mayor, la luna o el Sol?
  -La Luna
  ¿Por qué?
  -Porque le dejan salir por la noche
• Hola, ¿está Felix?
  No, estoy trixte
• ¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones?
  En que los dos se van volando.
• – Mamá, mamá… Me he cortado un dedito.
  – Pues ponte una curita.
  – ¡Pero es que no lo encuentro!

Chistes Buenos de Jaimito

• A ver Jaimito, ¿cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
  -¡Nitrato de meterlo, profesor!
• Llega una profesora nueva al colegio y dice: Si alguno se cree estúpido, ¡que se levante!
  Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta: Jaimito, ¿tú piensas que eres estúpido?
  -No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada.
• Llega Jaimito a una iglesia y el sacerdote que por allí pasaba le pregunta: Jaimito, ¿Quieres ser cristiano?
  -No… ¡Quiero ser Messi!
• Profesora, ¿alguna vez me castigaría por algo que no hice?
  -No Jaimito, nunca.
  -Ah, pues que bien, porque no hice los deberes.
• Entra Jaimito en la habitación de los padres mientras estaban haciendo el amor, el padre se tapa como puede y Jaimito pregunta: ¿Qué haces papá?
  -Le estoy poniendo una inyección a mamá.
  -Oh! Pobrecita, debe estar muy mala, porque a la mañana el jardinero le puso otras dos.
• La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone: Los menores de 5 años no pagan. En esto la madre le dice a Jaimito: Si te pregunta el chofer, ¡di que tienes 4 años!
  En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor: ¿Cuantos años tienes?
  -¡Tengo 4 chofer!
  -¿Y cuando cumples los 5?
  -¡Pues cuando baje del autobús!
• Profe profe, ¡me recuerda al mar!
  -¡Ay, que cosa tienes Jaimito! ¿Porqué lo dices?
  -¡¡Porque me mareas!!
• En clase le preguntan a Jaimito: A ver Jaimito, ¿de qué signo es tu madre?
  -Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.
• Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí, ¡somos la policía!
  -¿Que quieren?
  -Sólo queremos hablar
  -¿Cuántos son?
  -Seis
  -Pues hablen entre ustedes.
• Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra: Profe, ¿Cómo se escribe celular?
  -Pues es escribe como suena.
  -¿Y si está en silencio?

• A ver Jaimito, dime el nombre de un descubridor.
  -Pues usted profesor.
  -¿Por qué yo, Jaimito?
  -Porque cada vez que pregunta algo, ¡descubre que no sabemos nada!
• Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide.
  La novia a los pocos días le contesta y le dice: Ay mi sol, ¡dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte!
  -Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada.
• Tía, ¿para qué te pintas?
  – Para estar más guapa, Jaimito.
  – ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
• – Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?
  – Jaimito, ahora no puedo hablar, llámame luego.
  – No puedo, sólo tengo derecho a una llamada…
• Jaimito! ¿Por qué pegas a ese niño?
  -Es que lambió mi comida profe!
  -Lambió no, Jaimito, ¡lamió!
  -¿Cómo que la mió? ¡¡Ahora si que lo mato!!
• Le dice la mamá a Jaimito:
  – Pepito, ¿por que le pegaste a tu hermana con la silla?
  – ¡Porque el sofá estaba muy pesado!
• Jaimito le dice a la mamá:
  Mamá, ¿es la abuelita fosforescente?.
  La mama contesta:
  – No, hijo.
  – Entonces, se está electrocutando.
• Jaimito en la escuela:
  – Profesora, ¿qué significa «stronger»?
  – Más fuerte.
  – ¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»?
  – ¡Te dije que más fuerte!
  – Vieja sorda, ¡STRONGERRRRRRRRRRRR!
• – Jaimito, dime dos pronombres.
  – ¿Quién, yo?.
  – Muy bien.
• Un día la maestra le dijo a Jaimito:
  – A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
  Y Jaimito le contesta:
  – Porque en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

Chistes Malos Cortos

• ¿Cuál es la fruta más divertida?
  La naranja ja ja.
• ¡Me acaba de picar una serpiente!
  ¿Cobra?
  ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
• Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
  No lo sé, pregunta a tu abuelo.
• ¿Cómo se dice ‘espejo’ en chino?
  Aitoiyo.
• Mamá, en el colegio me llaman peludo
  ¡Ricardo, el perro habla!
• ¿Qué coche usa Papá Noel?
  Un renol
• ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
  En superchero
• ¿Cómo queda un mago después de comer?
  Magordito.
• ¿Por qué en el circo las focas siempre miran hacia arriba?
  Porque arriba están los focos.
• Mamá, en el colegio me tiran migas de pan.
  No les hagas caso, Paloma.

•  ¿Cómo se dice papel higiénico en japonés?
  Yoshikito Kakita
• Había una mujer tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba en la balanza salía: Continuará…
• ¿Qué le dice un mimo a otro mimo?
  Este es mi momento.
• ¿Qué le regaló Batman a su mamá en su cumpleaños?
  Una batidora.
• ¿Cómo sube Thor a un rascacielos?
  En un elevaThor.
• ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
  El pingüino, porque está en blanco y negro.
• Doctor, soy asmático. ¿Es grave?
  No, es esdrújila.
• Hola, ¿está Agustín?
  No, estoy incomodín.
• Mi fantasía es estar con una enfermera, pero se que debo ser paciente.
• ¿Qué es el hermano español perdido de Thor?
  Thorero.